{"id":3532,"date":"2015-09-11T12:58:08","date_gmt":"2015-09-11T12:58:08","guid":{"rendered":"http:\/\/www.andreascanzi.it\/?p=3532"},"modified":"2015-09-11T13:49:51","modified_gmt":"2015-09-11T13:49:51","slug":"fenomenologia-degli-italiani-in-volo-tra-applausi-e-ritardi","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.andreascanzi.it\/?p=3532","title":{"rendered":"Fenomenologia degli italiani in volo, tra ritardi e applausi"},"content":{"rendered":"

\"volo4\"Viaggiare in aereo \u00e8 ormai prassi, ma per molti il volo resta qualcosa di insondabile. Paura e disabitudine scatenano reazioni bizzarre, che portano anche in Italia alla creazione delle seguenti trib\u00f9.
\nMetallari<\/strong>. Oltrepassano il controllo con le tasche ancora piene di chiavi, monete, smartphone, coltelli, monili in titanio e bazooka. Poi, quando il metal detector suona, si arrabbiano come Cacciari in tiv\u00f9 e gridano che \u201c\u00e8 uno scandalo, in questo paese non funziona proprio nulla!\u201d.
\nZelanti<\/strong>. Non appena vedono qualcuno avvicinarsi al gate<\/em>, scattano in piedi e si mettono in fila. A quel punto aspettano per ore, devastati nelle articolazioni e straziati dai crampi, ma disposti a tutto pur di non perdere la posizione. Il fatto che, nel loro volo, il posto sia gi\u00e0 assegnato e dunque fare la fila non serva sostanzialmente a nulla, \u00e8 un pensiero che non li tocca. Mai.
\nFinestrinati<\/strong>. Hanno il posto corridoio, per\u00f2 vogliono stare al finestrino. Arrivati davanti al sedile assegnato fanno finta di nulla e dicono che \u201cavevo chiesto il finestrino, come diavolo \u00e8 possibile?\u201d. Esaurita la sceneggiata, chiedono \u2013 anzi impongono \u2013 a chi ha il posto finestrino di cederglielo. Se ci\u00f2 non accade, gridano teatralmente che \u201cNon c\u2019\u00e8 pi\u00f9 educazione, cazzo!\u201d. E si siedono al loro posto con il broncio di Fedriga quando gli danno torto sull\u2019immigrazione.
\n\"volo1\"Prioritari<\/strong>. Non hanno il biglietto \u201cpriority\u201d, ma provano comunque a imbarcarsi prima degli altri. Si mimetizzano con scaltrezza, rubano figli e passeggini altrui per elemosinare piet\u00e0, recitano la parte dell\u2019uomo d\u2019affari aduso agli aeroporti. Quindi, un attimo prima della vittoria, porgono con sicumera il passaporto. Scaduto da 19 anni.
\nReligiosi<\/strong>. Li riconosci perch\u00e9, prima del decollo e in coincidenza con l\u2019allegra litania del \u201ccosa fare in caso di disastro\u201d recitata dalle hostess, si fanno il segno della croce ripetutamente. Chi li osserva, di rimando, si tocca per scaramanzia i genitali. Ne nasce un mantra di riti apotropaici abbastanza ameno, tipo \u201cGioca-Jouer ad alta quota\u201d<\/em>: \u201cCroce!\u201d, \u201cZebedei!\u201d, \u201cVolare!\u201d, \u201cCadere!\u201d. E via cos\u00ec.
\nPlaudenti<\/strong>. Trib\u00f9 perlopi\u00f9\u00a0italica che, a ogni atterraggio, applaude con fare liberatorio. Si presume che la stessa gente, quando prende un taxi e il tassista li conduce nonostante il traffico a destinazione, per coerenza li ringrazi intonando laTraviata<\/em>. O, quantomeno, cantando a cappella l\u2019inno di Allevi.
\nConnessi<\/strong>. Nonostante i divieti pi\u00f9 volte ripetuti, si limitano a fingere di spegnere lo smartphone. Lo nascondono da qualche parte, quasi come le caccole a scuola sotto il banco (che bella immagine) e dopo il decollo riprendono a smanettare come nulla fosse. Quando gli viene fatto notare che un messaggio su Whatsapp non vale forse un disastro aereo, replicano stizziti: \u201cEhi, devo sapere che ha fatto la Roma col Frosinone!\u201d. Ed \u00e8 l\u00ec che capisci, definitivamente, che per l\u2019animale uomo non c\u2019\u00e8 speranza.
\nValigiati.<\/strong> Pretendono di imbarcare, come bagaglio a mano, valigie di otto metri e sette quintali. Di fronte alla fermezza della compagnia aerea, minacciano inviperiti di fare reclamo e lamentarsi con chi di dovere, \u201cnon finisce mica qui!\u201d. Mesi dopo, all\u2019apice del loro sdegno civico, li trovi a Forum<\/em>. Nel ruolo di figuranti ilari.
\nSpaesati<\/strong>. Non trovano mai il loro posto: \u201cSa mica dov\u2019\u00e8 il 7A?\u201d, \u201cHa per caso visto il 12C?\u201d. Pascolano su e gi\u00f9 per l\u2019aereo, senza pace e pi\u00f9 che altro senza che nessuno li aiuti. Alla fine, quasi sempre, viaggiano nella stiva. Per non disturbare.
\nRallentati<\/strong>. Impiegano dalle quattro alle sei ore per mettere il bagaglio a mano nella cappelliera. Nel frattempo, sul volo, si \u00e8 formata una coda enorme: chi sviene, chi bestemmia, chi accoltella il tizio davanti per guadagnare qualche centimetro. Prima o poi il Rallentato riuscir\u00e0 a mettere il bagaglio e chiudere la cappelliera, ma sar\u00e0 sempre troppo tardi: il volo sar\u00e0 gi\u00e0 partito, con almeno un terzo dei passeggeri rimasto a terra. Pazienza.
\nNeanderthaliani<\/strong>. Chiss\u00e0 perch\u00e9, tutti i piloti si esprimono in un idioma incomprensibile: pi\u00f9 che parlare, gorgogliano. Se ad esempio devono dire \u201cLa durata del volo \u00e8 di circa 2 ore\u201d, farfugliano \u201cGhmgh durghvol circhgmore\u201d. E tu non capisci una mazza e un po\u2019 ti girano, perch\u00e9 magari lui ha appena detto al microfono: \u201cStiamo precipitando porca troia\u201d. E sarebbe stato forse utile comprenderlo. L\u2019unica spiegazione plausibile \u00e8 che tutti i piloti siano uomini di Neanderthal in incognito e come maestro abbiano avuto Java, l\u2019amico di Martin Myst\u00e8re.
\n\"volo3\"Accumulatori<\/strong>. Quando passa il carrello del cibo prendono tutto, ma proprio tutto, \u201ctanto \u00e8 gratis ah ah ah\u201d. Taralli rinsecchiti si mescolano a frollini tristi, mentre il viaggiatore arraffa birra, vino, Coca Cola Zero (per star leggeri), cioccolatini di ghisa fondente e succo Ace (\u201cHan detto in tiv\u00f9 che fa bene\u201d). Poi, alla prima turbolenza, vomitano anche l\u2019anima.
\nTaccagni<\/strong>. Pure loro, alla vista del carrello del cibo, perdono ogni contegno e arraffano di tutto, solo che poi scoprono che in quel volo lo spuntino non \u00e8 gratis. E\u2019 allora che, per nulla imbarazzati, restituiscono la mercanzia: \u201cSticazzi. Tanto neanche ci avevo fame\u201d.
\nDormienti.<\/strong> Imbottiti di melatonina o anche solo naturalmente predisposti al letargo, si addormentano non appena si siedono. Poi, come muezzin rancorosi, cominciano a emettere suoni oscuri. Borbottano, fischiano, russano. E a ben guardarli un po\u2019 sbavicchiano. Ovviamente sono seduti proprio accanto a te. E ovviamente \u00e8 un gran bel viaggiare. (Il Fatto Quotidiano, 11 settembre 2015)<\/em><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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