{"id":3448,"date":"2015-07-24T13:50:26","date_gmt":"2015-07-24T13:50:26","guid":{"rendered":"http:\/\/www.andreascanzi.it\/?p=3448"},"modified":"2015-07-24T13:51:02","modified_gmt":"2015-07-24T13:51:02","slug":"il-magico-mondo-degli-autogrill","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.andreascanzi.it\/?p=3448","title":{"rendered":"Il magico (?) mondo degli Autogrill"},"content":{"rendered":"

\"autogrill\"<\/a>L\u2019Autogrill \u00e8 un mondo a parte e vive di regole tutte sue. Luogo di ristoro, ma pi\u00f9 ancora di abbandono mistico e sospensione della gi\u00e0 labile razionalit\u00e0, pullula \u2013 ancor pi\u00f9 d\u2019estate \u2013 di umanit\u00e0 varia, che si muove tra gli scaffali come dentro un paese dei balocchi postmoderno. E\u2019 popolato da esseri viventi assai diversi tra loro, ognuno dei quali appartiene a una piccola o grande trib\u00f9. Eccone alcune.
\nGli affamati<\/strong>. Uomini e donne, quasi sempre dall\u2019aspetto generoso e ci\u00f2 nondimeno digiuni da secoli (a giudicare dall\u2019ingordigia che denotano), si dirigono con assetto da guerra e schieramento a testuggine verso l\u2019agognato self service. Nascondono i panini nelle tasche (del consorte, cos\u00ec male che vada arrestano lui\/lei), fanno incetta di salse di ketchup e bustine di pepe nero (che conservano per le carestie a venire). Poi, con fare scaltro, scelgono il piatto vuoto pi\u00f9 piccolo e lo riempiono di tutto quello che trovano: formaggi, salami, suppellettili, ghiaia, residuati bellici. Giunti alla cassa, ostentano indifferenza. Sollevano il piatto a fatica, regalandosi ernie diffuse per lo sforzo. Infine, di fronte alla commessa sgomenta, reclamano indispettiti: \u201cIl piatto \u00e8 quello piccolo e quindi mi faccia il prezzo meno caro, le regole sono regole\u201d.
\nI capofamiglia. <\/strong>Si presentano alla cassa come tanti piccoli John Wayne e ordinano per tutta la famiglia, crivellando i poveri commessi con 747 ordinazioni. Poi, quando lo scontrino \u00e8 gi\u00e0 stato battuto, cambiano idea perch\u00e9 \u201cMia moglie ci ha ripensato, non vuole pi\u00f9 il Capri perch\u00e9 le mette malinconia, mi dia una Bufalina\u201d. Nel frattempo si \u00e8 formata una coda lunga dalla cassa al reparto Pringles, e quelli che erano entrati bambini son diventati nel frattempo maggiorenni (e continuano a mangiare Pringles).
\nI vitasnellisti<\/strong>. L\u2019Autogrill ha un catalogo iper-calorico. C\u2019\u00e8 per\u00f2, quasi sempre, un piccolo reparto con prodotti pi\u00f9 o meno dietetici. La gente si ferma davanti a quei prodotti tristanzuoli, li fissa e spera con ci\u00f2 di dimagrire grazie a una sorta di osmosi inversa. Poi, dopo un po\u2019, smette di fissare. E ordina una crema di caff\u00e8 imbibita di Nutella per sentirsi in forma.
\n\"autogrill<\/a>Il compulsivo<\/strong>. L\u2019Autogrill propone prodotti che, in natura, non esistono. Si trovano solo l\u00ec. E\u2019 per questo che l\u2019avventore, ancor pi\u00f9 se occasionale, di fronte a una babele di merce cos\u00ec rara viene colpito da attacchi di consumismo compulsivo. Chi si strafogher\u00e0 di tramezzini kebab e peperoni, chi far\u00e0 incetta di Lambrusco Terre di Canossa anche se \u00e8 astemio. Chi comprer\u00e0 12 cd di Jovanotti, chi ottanta litri di olio Dop delle Valli Trapanesi. E chi acquister\u00e0 \u201cLa Bibbia del vegano\u201d anche se non sa cucinare e, come hobby, colleziona carne cruda d\u2019alce.
\nIl mistero della noce di prosciutto al pepe<\/strong>. Ha la forma di una pallina pingue da ping-pong e il colore della pelle di Carlo Conti. Nessuno sa cosa ci sia dentro, e probabilmente \u00e8 un bene. Non la compra nessuno, per\u00f2 non manca mai. Probabilmente funge da arredo o magari, in base a qualche teoria junghiana, \u00e8 in grado di provocare buonumore sugli automobilisti.
\nGli asciugamanisti<\/strong>. I bagni degli Autogrill, che meriterebbero una trattazione a parte, sono dotati di asciugamani elettrici con getti-geyser in grado di garantire, da soli, tutta la produzione eolica della penisola. Spesso gli avventori ne sono cos\u00ec affascinati da non asciugarsi solo le mani ma pure i capelli, le ascelle e in ultima istanza gli zebedei. Sono bei momenti.
\nI menuisti<\/strong>. L\u2019Autogrill, per i meno smaliziati, \u00e8 una sorta di Duty Free autostradale. E, come tale, ha prezzi convenienti. Chi appartiene a questa trib\u00f9 soggiace al fascino del \u201cmen\u00f9\u201d, cio\u00e8 della presunta offerta. Magari vorrebbe solo un caff\u00e8, ma di fronte a un bel \u201cmenu mattina\u201d (alle 5 del pomeriggio) non resiste e si lascia travolgere dal combinato disposto caff\u00e8+spremuta+cornetto+biglietto Expo+gratta e vinci \u201cLa giostra del fagiolo\u201d. Poi, tornato a casa, si d\u00e0 del deficiente da solo. Con aria soddisfatta, per\u00f2.
\nI paninari<\/strong>. Sono i folgorati dai panini: Ducale, New Caprese, Icaro, Granprovolo, Focaccella (amata da molti ma ora fuori produzione, e c\u2019\u00e8 chi non ne ha ancora elaborato il lutto). I panini dell\u2019Autogrill hanno due caratteristiche. La prima \u00e8 che i nomi sono orgogliosamente privi di logica: il celebre Camogli dovrebbe richiamare la Liguria, ma – a parte la focaccia \u2013 \u00e8 ripieno di prosciutto cotto ed emmenthal. La seconda caratteristica \u00e8 che la loro digestione \u00e8 stata da tempo prescritta. L\u2019avventore suole dire \u201cordino un panino, cos\u00ec sto leggero\u201d, che equivale a una cosa tipo \u201cche caldo in questi giorni, vado a mettermi un bel cappottone di renna\u201d.
\nI tarallisti<\/strong>. Ogni Autogrill \u00e8 pieno di taralli. Se l\u2019Italia fosse un Autogrill, la Puglia sarebbe la pi\u00f9 grande forza mondiale. Non appena un essere umano entra in un Autogrill, avverte immantinente la pulsione di comprare una confezione di taralli. Anche se, nella vita quotidiana, non li mangia mai e magari gli fanno pure un po\u2019 schifo. Molteplici i casi di divorzio perch\u00e9 il marito voleva comprare quelli al peperoncino e la moglie, tradizionalista, gli ha risposto: \u201cO quelli al finocchio o non entri pi\u00f9 in casa\u201d.
\nGli esperti<\/strong>. Sono i viaggiatori che vivono in autostrada, per lavoro o perch\u00e9 amano l\u2019ebbrezza di una coda sul tratto Barberino-Roncobilaccio. Conoscono a memoria ogni autogrill e si eccitano soppesando le differenze \u2013 esiziali \u2013 tra MyChef, Sarni, Fini e Bauli. Il dramma \u00e8 quando non viaggiano da soli e qualcuno in auto con loro vuole fermarsi per andare in bagno. E\u2019 allora che l\u2019esperto, senza lasciar spazio a formulazioni contrarie, sentenzia: \u201cCi penso io\u201d. L\u2019esperto, a quel punto, si fermer\u00e0 soltanto nell\u2019autogrill per lui migliore. Il primo non andr\u00e0 bene perch\u00e9 \u201cnon ha i Plasmon alla prugna\u201d, il secondo verr\u00e0 bocciato perch\u00e9 non \u00e8 provvisto del magnete con scritto \u201cSei una nipote fantastica\u201d. Giunti al terzo, il viaggiatore si sar\u00e0 nel frattempo gi\u00e0 pisciato copiosamente addosso. Per\u00f2 pazienza. (Il Fatto Quotidiano, 24 luglio 2015<\/em>)<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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