Trash Moment. E’ il momento dell’orrido. Puntuale, arriva. E a quel punto non c’è salvezza. Devi assecondarlo.
Non di solo slowfood si vive, non di solo biodinamico. L’uomo è un animale stupido che si nutre anche (anzitutto?) di stupidità. E’ il suo carburante. Lo dimostriamo ogni giorno, soprattutto in Italia.
Così, ciclicamente, e voi lo sapete bene, mi trovo a dover tamponare (senza successo) dei rigurgiti di cattivo gusto. Ci sono giorni in cui non posso non nutrirmi di Twix Bianco o Kit Kat Bianco. Altre volte deifico il Nutkao. La mia ultima fissa sono i Loacker Milk & Cereals. Tutte cose inaccettabili. Ancor più per me, che odio i dolci e non ordino un dessert al ristorante da quando avevo 5 anni (e anche allora me l’ordinarono i genitori, almeno credo).
Ma tant’è (cit).
Stamani vado a fare la spesa. Lascio Tavira a guardia del vile supermercato, attentando al consumismo imperante col mio cappottino figo e i capelli da paggio dei Bee Gees. Mi guardo sicuro di me, tra gli scaffali, come un single navigato (scrivo tutte queste cose perché per le donne è molto sexy un uomo autonomo, che fa la spesa e ama pure i cani. Ed io, modestamente, sexy lo nacqui).
Quando vai a fare la spesa, la differenza tra un uomo e una donna è che la seconda compra solo cose necessarie. L’uomo, al contrario, soprattutto quelle superflue. E’, questo, uno di quei campi che danno pervicacemente torto alle femministe, perché nulla è più irrinunciabile del superfluo. E le donne non vogliono capirlo.
Ma non divaghiamo (re-cit).
Dovevo comprare latte e poco altro, mi trovo il carrello invaso da surgelati inaccettabili. Sono il solito coglione. Ho pure le patatine surgelate a forma di smile (che me ne faccio? Cosa me ne facciooooo???). Poi, l’agnizione. Nella zona latte, scorgo un improbabile Kit Kat Vanilla Yogurt. Sì, avete capito bene: il Kit Kat in salsa yogurt. Il campanello d’allarme dello Scanzi Trash tocca vertici a cui perfino io non sono aduso.
Il formato è rettangolare, c’è scritto “New” a conferma che siamo di fronte a un’anteprima. Irresistibile. 178 calorie per un prodotto che sarà sicuramente cattivo. Come rinunciare? Non si può. Infatti lo compro. Ma solo una confezione, ché anche al masochismo c’è un limite.
Arrivato a casa, è il momento di degustarlo. Tavira mi guarda sconsolata, un po’ perché non ne mangerà neanche un pezzo (sorso? cucchiaio? Boh) e un po’ perché intuisce che sarà un disastro.
Apro la confezione, sollevando il coperchio Nestlè (me misero, me tapino). Alla sinistra, la vaschetta dello yogurt dolciastro alla vaniglia. In alto a destra, la piccola confezione del Kit Kat propriamente detto. Otto palline di Kit Kat Pop Choc, da inserire nello yogurt. Girare e mescolare, indi mangiare.
Com’è? Di cosa sa? Di yogurt vanigliato col Kit Kat a pezzettini. Non è buono, non è cattivo: non è. Non ha la ridondanza meringata del Twix Bianco, non ha la crassa ignoranza diabetica del Kit Kat Bianco. Se fosse un vino, sarebbe un Merlot da discount.
Vi è sostanziale sconforto in me. Tavira aveva nuovamente ragione.
Tags: Kit Kat Vanilla Yogurt
Noi donne compriamo solo l’indispensabile? ma di quali donne parli Andrea? Sicuramente le donne con le ballerine ai piedi!
Noi altre…solo il superfluo!
dovresti mandare Tavira a far la spesa. [quando fai il fighetto sfigato sei irresistibile. sappilo, “mr. sexylonacqui”]
sei in crisi Andrea? questo trash-gastronomico si presenta sempre più spesso mi pare. ti prendo sempre come modello, non mi tradire
Da queste cose si capisce che hai bisogno di un pò di riposo…la debolezza aiuta a far cadere in tentazione. E questa tentazione era decisamente negativa.
In realtà, noi siamo brave a far passare per indispensabile anche il futile: è per questo che mi circondo di stampi, fruste e pirottini damascati pur sapendo che non preparerò mai alcun dolce. Andrea cosa ne pensi degli anfibi (intesi come scarpe)?
io le ballerine le aborro(cit), sono la morte civile di ogni rapporto. Se fosse per me le vieterei con un ddl.
@Donatella. Comprate l’indispensabile se fate la spesa. Nello shopping, solo sciocchezze. Ah: non frequento donne che indossano ballerine, Raffaella. Mi circondo solo di bellezza. Da sempre. Infatti anche adesso sono con la Ravetto. Comunque generalizzavo ironicamente. Però credo fermamente che, nel fare la spesa, la donna è più fracassapalle. Compra solo quello che serve VERAMENTE (che due palle). Poi, sullo shopping, dà sfogo alla sua compulsività frivola. E questo è divertente, se il frivolo sono tacchi 12 o vestiti cool. @Enza. Non è che si presentano più spesso. Le racconto più spesso. Sono sempre stato così. 🙂 Nessuna crisi. Sono in forma aurea, anzi. Non solo fisica (quella non è una novità). E’ che ogni tanto mi va il cazzeggio. E vedo che ci cascate ogni volta. :)@Sabrina. @Sabrina. Penso che gli anfibi sono sporchi, sciatti, da maschiaccio. Quindi, per il potere dei contrasti, se le indossa una donna sexy, capace che (cit) mi mandino in corto. Ho il Trash moment anche lì, cribbio. 🙂
eh sì le ballerine hanno rovinato parecchie famiglie.
A proposito di trash.
Patatine rigate esselunga e m&m’s assieme.
Sorseggiando latte fresco.
tornerà, prima o poi, la stagione delle infradito…
nn è un tacco a spillo che fa la donna sexy…è uno sguardo, un movimento delle mani, una ciocca di capelli tirata dietro un orecchio…tutto il resto è solo di supporto….;)
M’hai fatto sbellicare dalle risate. Cazzaro! Che Scilipoti sia con te! :))
A proposito di trash.
Giggiiidalessioo unplugged, tavernello nel bicchiere, Emilio Fede in sottofondo e zoccoli ai piedi
u signur! Dott. Scanzi , se la passionalità e l’arte amatoria ed erotica di un uomo-donna, si vede dalle scelte e dalla passione che mette nel scegliere e nel gustare il cibo..lei Dott Scanzi quale cibo e vino ( so che adora fare questi accostamenti) pensa rappresentino” IL” Berlusca???
Marianna… ma le ballerine cmq nun se possono guardà :-))
@ Donatella, parlavo di trash.
Nella mia triste vita di tutti i giorni mangio solo frutta, formaggi, verdure e farinacei. E quando voglio esagerare acqua gassata.
Temperatura ambiente.
Grazie di avermelo detto, Marianna. Non solo è una cosa inedita da leggere, ma non me n’ero mai accorto. E sì che ho 36 anni. Il tacco è sexy: se non sapete portarlo o vi fanno male i piedi, è un problema vostro. Ma problema rimane. Io non so fare la Sacher Torte, ma non per questo dico che la Sacher Torte fa schifo.
Ahahahahaha
Ma che schifo immondo
Pero’ e’ vero si può cadere in queste tentazioni
Gli uomini al supermercato comprano cagate mostruose.
Poi spesso non trovano la roba, si perdono e puo’ scattare il crocerossinamento (se sono carini perché se sono dei cessi che chiedano alla cassiera)
E lo yomo coi biscotti a fianco e la cioc sciolta milka?
Disgustoso ma buono
corro a comprarlo!!! ;)))) mi hai fatto proprio venire l’acquolina…..
p.s. Una donna sexy è anche silenzio quando c’è da fare silenzio.
focaccia untissima, pepsi cola, Bob Sinclair in mutande,e la Santanchè leopardata (dov’è l’intruso?)
le mutande?
cavoli! allora io che mi perdo nel superfluo, devo iniziare a pensare che ho una parte lesbica in me ancora da scoprire?
@Paola, ci sono maschietti che per certe cose ucciderebbero. Non credo convenga scriverlo in pubblico.
Ahia….caro il mio gastronomo….qualcosa non mi torna !? Non ami i dolci e ingurgiti le porcheriole descritte nel pezzo ?!? Mi sento solidale nel partito “mai dessert al ristorante ” ( troppe altre le prelibatezze con cui godere :)….e p…roprio per questo le mie trasgressioni sono biscottini artigianali, dolci fatti in casa e soprattutto cioccolato FONDENTE !! Ti prego….torna in te
P.S. secondo me il single che non sa fare la spesa è molto più sexy 😉
A proposito di trash….ho appena letto che Nadal farà il testimonial di Armani, ovviamente linea underwear. Il personaggio è perfetto, visto il continuo armeggiare con l’accessorio in questione durante le partite!
@Andrea non parlavo di orrore per il peccato…anzi !( hai trovato una buona…!) Era proprio per la qualità estrema del piacere….
@ Cosimo, ma cosa vuoi che uccidano i maschietti?? ahaha Dai 😉 piuttosto se i maschietti vogliono giocare e ironizzare provocando le femminucce, sarà poi il caso che gli si denga testa! se si gioca, ci deve divertire tutti o no???
Scusate, stavo pensando a Marisa Laurito che mi lancia uno sguardo sensuale scostandosi i capelli con un mattarello.
Va be’, Daniela, una cazzatina dolce alla settimana fammela mangiare. Non amo i dolci, ma non è che sono trascendente. 🙂 E comunque, quando mangio ‘sta roba, poi per punizione salto il pranzo.
sinceramente , sono straconvinta che sta all’uomo dire cosa per lui renda sexy una donna, e stia alla donna dire cosa per lei renda sexy un uomo! non è politica , non è sociologia , non è psicologia, è realtà!
ragazzi l’eros e la seduzione… si fanno tra gli opposti, dai
Andrè sei tu che sai davvero scrivere ed incuriosire il lettore ! Un pò come il grande attore che è tale anche quando legge l’elenco del telefono….
Non c’è niente da fare. Basta buttarvi là una battuta machista e ci cascate sempre. SEMPRE. Comunque 40 commenti in 10 minuti sul Kit Kat. E quasi nulla sui vini biodinamici. Sintomatico. ‘Sto paese è alla frutta ed è tutta colpa nostra. 🙂 Va be’, ora mi quieto e torno intellettuale colto che parla solo di Heidegger, ascolta Bach e beve Pinot Noir pensando alla crisi economica.
Ma xhe é quellanroba bianca vomito di gatto? Ahahahha
Grazie Daniela. Magari fosse così, ma grazie.
🙂
veramente divertente! Mi hai fatto cominciare bene la giornata.
Sì, la mia giornata sta iniziando alle 13.
Uh, solo ora prendo visione – con mio sommo dispiacere – di codesta colta dissertazione e ci casco anch’io volentieri. Scanzi, lei è ormai è un pescatore professionista. Le basta lanciare l’amo col verme giusto (non ha esagerato abbastanza, perdio) , per cogliere notevoli soddisfazioni. Mi piacerebbe replicare a 8000 persone, ma mi limiterò a consigliare alla Marianna – per questioni di salute, ci mancherebbe – di non agitarsi in maniera così scomposta: la tensione potrebbe incendiarle la chioma. A meno che non si consideri sexy anche col cuoio capelluto bruciacchiato, si capisce: io, per esempio, in una donna lo adoro.
…mi scaldo perchè in questo clima potrebbe risultare sexy una donna che lo fa….ma la ringrazio del pensiero per la mia salute…in verità soffro di pressione e “agitarmi in maniera così scomposta” mi aiuta….
non ho letto tutti i commenti perché sono pigra, ma seguendo la buona tradizione italiana, dico anche io la mia: mi chiedevo come si fa a parlare di tacco 12 o ballerine da un post divertente e autoironico scritto da un uomo? Sono certa che potrei rispondermi da sola solo leggendo i post, ma non mi va.
@ Signora Marianna, scusi, ma mi sono persa un attimino, potrebbe illuminarmi, gentilmente? di quale clima sta parlando? e risulterebbe sexy una donna, che si scalda , in che senso ? grazie sin d’ora per la sua cortesia nel rispondermi.
era solo un tono ironico Signora…in risposta a Ruscigno
Le fa bene? Ma anche no, Marianna, si fidi. Non capisco francamente, poi, nè il desiderio di sembrare sexy (in questo contesto), nè soprattutto il METODO. Ma sarà un mio limite sicuramente.
ok! grazie ! però io a sto giro do 110 e lode al Signor -Dottor Scanzi, perchè in tutto questo giro di commenti ha dimostrato di essere un uomo vero e non un borghesuccio che conduce una vita perfetta, ma un uomo che ha l’umiltà di scherzar…e, di azzardare e di ” gustare” anche le schifezze che tutti noi , prima o poi nella vita abbiamo avuto voglia di provare! Andrea ha di sicuro chiaro il concetto , qualità e valore cibo, ma è un grande perchè sa essere anche un po’ cazzaro (scusate il francesismo) e l’ironia e l’autoironia sono sintomi di altissima intelligenza
Michelangelo, sei solamente un mistificatore.
Sono colpevole di essermi nutrito di Kit-Kat bianco e altre deviazioni (demi-cit.).
Straordinario l’apporto costante delle femministe. Che catarsi meravigliosa.
Bravo Scanzi !
il nostro cervello ha un interruttore per il trash
quando si fa la spesa in digiuno cronico si è portati ad acquistare prodotti ipercalorici(soprattutto se colorati di rosso o giallo) da consumare immediatamente
direi che il suo momento trash è più che accettabile e mistificatoriamente accattivante 🙂
Bastaaaaaaa….guardate che vi faccio incatenare da Cornellissen ad un ceppo prefilossera alle pendici dell’Etna nudi a gennaio….questo è un forum serioooooo… e a me le ballerine mi fanno impazzire, sopratutto quelle di tango….
Dott (cit) Scanzi, che polverone ha sollevato per un banale yogurt (anche se con pezzi di Kit Kat), e meno male che le sue crisi sono cicliche, quindi ne riparleremo il prossimo mese. La saluto con voce suadente, spostandomi maliziosamente una ciocca di capelli, ahimè(cit) non porto il tacco 12 quindi resto fuori dal coro.
Per creare polveroni ho la laurea ad honorem, Nicoletta. Mi sposto una ciocca di capelli anch’io, con fare solidale. P.S. Anch’io non porto tacco 12.
@Armando Trecaffè. Hai ragione. Tieni conto che posto sempre i miei articoli anche su Facebook, dove c’è un bacino d’utenza (5mila contatti) solo in parte interessati al vino. In questo caso, i commenti – che puntualmente pubblico anche qui – sono stati spesso postati da un pubblico poco enologico e divertito (o incazzato) dal tono cazzaro del Kit Kat Post.